Así soy yop

Una larga despedida

Wed, 25 Jun 2008 07:59:22 GMT

ely guerra



Domingo 22 de Junio del 2008 a las 12 horas, hice lo programado: saqué de mi pecera un solo papelito: # 33 fue el que canté.

Rubén F.
June 11 5:36 PM
(http://cid-97da810d555bf64e.spaces.live.com/)

   Qué decir, después de conocerte un poquito más de lo que sé de ti a través de los pedacitos de alma que has dejado tatuados en los corazones dequiensabecuantagente, qué escribir después de entrar y conocer este blog por casualidad -y leer sin intención de hacerlo- y escribir también sin intención de hacerlo-.. porque resulta que no hace mucho descubrí tu musica, y digamos que algo (en realidad mucho) del encanto romántico, dulce y acaramelado -con su música, letra, colores y palabritas que todos tenemos- lo dejé embarrado y desgastado poco a poco en las calles y banquetas de la ciudad donde crecí, y entonces -a mis casi 29..- lo que tu dices es nuevo-añejo, hierba renacida, un soplido de aire tibio yfresco..

siempre me enamoro de una cara bonita siempre, pero esa sonrisa y esos ojos deben tener un aura especial, es un-no-sé-qué, es una chispa, una iluminación, una identificación de almas comunes, así descubrí a mi pareja actual (y no me equivoqué), también así te descubrí a tí.. te prefiero con tu look natural, te prefiero con tu el espiritu actual.. a pesar de tu adiós inesperado, inesperado porque desconocía que por aquí andabas..

     nunca entendí las despedidas, siempre me rehusé a ellas, tardé en aprender sobre su importancia en los ciclos, tus palabras de despedida del blog conectaron neuronas oxidadas. Explicar los sentimientos que despiertan una despedida en tu corazón es lo que quisiera leer..


    Aquí me tienes Rubén, dispuesta a escribir lo que sé, lo que siento y lo que me representan las despedidas. El tema que elegiste nos viene bien a todos, pues hoy nos despedimos. Aunque me voy confiada en que el camino nos tendrá destinos en común.
No es adiós, sino hasta luego, hasta entonces, hasta muy pronto.
BUEN CAMINO!

Una larga despedida

   Desde muy pequeña he venido experimentando el acto de despedirse. He tenido que acomodar en mi, de manera obligada, los sentimientos que provoca una despedida. Recuerdo que de niña no me asustaba quedarme en la escuela, creo que ahí tenía claro que mamá vendría por mi y que no me abandonaría en un lugar donde incluso, la pasaba bien. Creo que esa experiencia nunca significó sentir temor ante la posibilidad de alejarme de alguien amado por mi. Creo que el temor vivía en mi y despertaba cuando una despedida amenazaba con lejanía, quizá olvido, distancia y falta de contacto; eso era una despedida: lejanía, quizá olvido, distancia y falta de contacto. Todo eso es lo que mi ser sentía cuando alguien decía adiós. Eso es lo que mi mente tenía registrado y, automáticamente, un temor me embargaba, me angustiaba y se traducía en una tristeza que tenía mucho de desespero, de mirar aquí y allá, de evadir, de retraerse…

Quiero creer que mis primeras despedidas ocurrieron cuando mis papás se iban al cine cuando vivíamos en Monterrey, mi ciudad natal. Ellos me cuentan que yo apenas tenía 1 año y ya comprendía perfecto que ellos se iban a ir a la calle. Mamá Gloria me cuenta ( ahora muerta de la risa, la condenada! ) que entre ellos ( mamá Gloria y papá Alberto ) tenían que dejar de hablar para que yo no oyera, y que se hablaban con los ojos, es decir, se miraban y con los ojos se decían vámonos, te espero afuera, órale antes de que nos cache! Pero ciertamente los cachaba, pues según la historia de Gloria, yo seguía las miradas de ambos y extendía los brazos para explicar que yo también iba con ellos. Gloria continúa la historia diciendo que entonces debían esperar un poco a que yo me olvidara del asunto y que en alguna oportunidad se escapaban de puntitas. En aquel entonces, hogar era un departamento en la Colonia del Valle en un segundo piso, mamá me dice que ya sentían haber librado el asunto montados en el auto, pero de pronto, escuchaban mi ya potente voz, gritar en llanto desesperado! Mis papás cuentan que entonces, ellos sacaban las cabezas por las ventanas de su auto, miraban hacia arriba y contemplaban a una elis pequeñisima agarrada de los barrotes del barandal del pasillo que daba a la escalera de los departamentos, gritar, en efecto, desesperada.

Lo importante es saber que todos tenemos que pasar por esas cuando se es pequeño, pero ahora explico lo que seguramente en mi interior ocurría: Y mi mamá? Por qué se va? Por qué me deja? Y mi papá? A dónde va? Ya no me quieren??? BUAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! Por favor! No me abandonen!!! Quién me va a querer como sólo Ustedes dos pueden quererme? Quién me va a cuidar como sólo Ustedes dos saben cuidarme?

Mamá Gloria es una mujer extraordinariamente fuerte, una mujer viva! Gloria ha venido siendo una mujer capacitada en todo momento, para SOBREVIVIR. Papá Alberto ha venido siendo un hombre fuerte y extraordinario, capacitado para estar en todo momento para ella. Antes de mi nacimiento, Gloria tuvo un embarazo molar, y ciertamente, casi se despedía, por siempre, de mi papá Alberto y de mi hermana la mayor Yoyis. Papá nos cuenta la tremenda historia, y existe en el aire la angustia que él pasó en aquellos días de enfrentamiento con él mismo, con su miedo por estar al borde de la pérdida de lo más importante en su vida: su mujer. Yoyis apenas tenía 2 añitos, también puedo imaginar su angustia ante la incertidumbre de no comprender qué pasa con mamá, pero a sabiendas que algo malo ocurre y sobretodo, accediendo a que, por lo general, los adultos nos dicen a los niños las cosas de la manera en que creen no nos van a hacer daño, intentando protegernos de la realidad, pero creo que eso no funciona del todo, creo que los niños a nivel celular conocen lo que ocurre, y creo saber que Yoyis mi hermana, conoció el temor ese día, cuando su fragilidad de niña se vio amenazada ante la posible despedida de mamá.

Yo, no existía aún, pero esta historia tiene que ver conmigo también, pues mamá Gloria se recupera por completo y gracias a Dios, ella puede tener otro embarazo: el mío.

Mamá tuvo que sentir alegría y miedo ante la noticia de un nuevo embarazo, tuvo que sentirse encontrada en sentimientos, pues si bien yo era una bendición, también era una nueva oportunidad de riesgo. Era sentir de nuevo el milagro de la vida en ella y era recordar lo ya vivido y sentirse vulnerable.
Yo, por mi parte, ahí dentro de su barriga, sentía la tranquilidad de la protección de mi mamá, pero al igual que Yoyis, ese día, conocí el temor, pues mamá y yo éramos cómplices del mismo motivo: sobrevivir.

Juntas crecimos y enfrentamos al miedo y vivimos! Y es ahí donde creo que esa complicidad nos hace tan cercanas. Gloria y yo tenemos una relación impregnada de un amor que nos explica no solamente que ella es mi madre y que yo soy su hija, nos explica que somos dos seres que debemos crecer casi a la par y, aunque, claro está Gloria es más sabia, debemos acceder a ser amigas y compañeras, y a contemplarnos como iguales: guerreras.
Si miro una fotografía de nosotras en mi mente, es ella, soy yo, tomadas de la mano, mirando al frente; poderosas y erguidas, ojos bien abiertos, con temores, pero decididas en avanzar pase lo que pase.

Desde entonces, mi temor dormido despierta agresivo ante las despedidas, convierte mi cuerpo en un puñado de angustiosas emociones y me apalea la imaginación: el futuro sin ti.

Mis despedidas han sido incontables. Desde los 15 años comenzaron despedidas emocionales y físicas, pues mi familia ha sido el mayor sacrificio hecho por mi ante la música. Mi autoimpuesta disciplina por conocerme y crecer, han hecho de mi una constante despedida de aquellos que amo.
Recuerdo a todos los amores que he despedido: los jóvenes, los superficiales, los importantes, los legendarios. Desde adolescente he viajado en avión, en autobús, en tren para poder situarme entre los que amo, y ciertamente, esos encuentros tienen una despedida obligada.
Recuerdo hacerme fuerte para volver a mi cotidiana soledad y que mis padres no vieran en mi un esfuerzo creado, sino una hija convencida de lo que quiere.

Recuerdo a mi hermana Yoyis partir de México para encontrarse con su destino y yo decirle que eso es todo! valentía y amor propio para entregarse lo que más merece: un mundo mejor. Recuerdo verla partir con sus dos hijos y nuevamente recordarme que los lazos de amor de hermanas se extienden y son anchos, son fuertes y flexibles, que nunca se rompen y que son eternos. Recuerdo en aquella visita haber estado en el frío de una ciudad perdida, pero en el calor de una familia que crece y se regala la oportunidad de vivir en la felicidad. Recuerdo mi abrigo largo y negro, de gorro y capucha ninja protegerme de un viento helado mismo que mis sobrinos Regina y Beto ya conocían. Ellos no lloriqueban como yo, ellos con carcajadas me calentaban más que mi cálida vanguardia en moda.

Recuerdo a mi muñeca Fer, pequeñita venir hacia mi en los tacones de mamá Gloria, pintada de su boquita y llena de collares. Recuerdo reconocer la vanidad sana que hasta hoy aflora su personaje y me recuerdo ahora recordándola entonces, en aquella mini casa que yo habitaba en un DF desconocido.
Recuerdo esa puerta de madera enorme abrirse frente a mi en aquella noche de invierno en Dublín, Irlanda. Fer salió corriendo para chocar con mi regazo y abrazar mis piernas sin importar el frío… nuestro calor era mucho más intenso. Era una niña de 12 años, yo una mujer de 24. Recuerdo Londres mi cede de un disco: Pa’ morirse de amor. Recuerdo hacer una pausa para visitar al país vecino donde mi hermana la menor convivía con otras costumbres, ideas, idioma… yo fui a cantarle, a decirle vestida en terciopelo tinto que no estaba sola.

Recuerdo las muchas ocasiones en que mi mamá me abrazaba en su cama y me ordenaba quietud, cosa que me es imposible!, así que me apretaba aún más en ese abrazo de piernas y brazos y yo sentía asfixiarme. Recuerdo que cagadas de la risa, ambas encontramos en la simpleza de aquello, nuestro mejor momento.

Recuerdo la visita de papá Alberto a Holbox, cuando yo, en un corto “exilio” componía Mi playa, Quiéreme Mucho, Más Bonita y sentía la soledad como algo inconveniente. Recuerdo su llegada silenciosa, llena de nuevos motivos y llenó mi confianza para saber continuar. Con un tequila y un ceviche nos aquietamos las dudas, y supimos organizarnos mejor para luego despedirnos y volver al misterio de nuestros correspondientes oficios.

Recuerdo que donde más deposito angustia al despedirme es cuando viajo para realizar un disco. La responsabilidad? la incertidumbre? El entendido de saberme expuesta emocionalmente ante otros músicos y productores hará sentirme así? El viaje mismo? El exilio? Quizá el retiro me explica que esas despedidas momentáneas son de lo demás mío, es decir, me despido de mi, pues crear es como despedirse de uno mismo, es como dejar de existir aquí y ahora e irse para volver diferente… es despedirse de quien eres hoy.
Recuerdo estar angustiada sola en mi cuarto de hotel, después de un gran concierto. Recuerdo depender de una línea telefónica como salvamento, pues es la conexión al mundo, es la extensión y el lazo que me regala una despedida menos, porque me hace sentir que no hay ni lejanía, ni olvido, ni distancia ni falta de contacto.

He tenido que recorrer muchos caminos para comprender las despedidas como algo menos doloroso; lloré muchas despedidas y amargamente viajé miles de kilómetros en soledad atragantándome con el miedo.
He tenido que superarme a mi misma, he tenido que valorar que madre e hija juntas salieron adelante, y hoy debo tener la claridad de qué fue aquello que nos hizo estar fuertes ante el temor de la posible despedida casi inminente.

Las despedidas han sido a lo largo de mi vida, el mayor aprendizaje de quién soy, a dónde voy y cuán fuerte quiero sostenerme para continuar el viaje. Amigos míos, esta despedida me angustia menos, son Ustedes un motivo para continuar el viaje de la música, de las letras y de la amistad aún en la distancia, pero no en la falta de contacto.

Muchas gracias por este tiempo compartido, siempre tan sincera y humilde en lo posible, para Ustedes.
Gracias por venir a mi y regalarme la oportunidad de seguir creciendo.

Dios los Bendice.
Ely

Pd. Solar es un juego que armé con palabras que me han ayudado a comprender mejor mis momentos complicados en la vida. Solar tiene una base de datos de gente que ha venido siguiendo proyectos personales fuera de la música, si quieres registrarte en ella, bienvenido! Esto por aquello de que tengamos otros sitios en común para un futuro, así te avisamos.

www.elyguerra.com/solar ( para tu info )
solar@elyguerra.com          ( para tu registro )

Gracias Sr. Editor, gracias por hacer vínculo entre algunos cuantos que nos encanta leer. Este blog nos dio a todos mucho más de lo que creíamos recibir. Gracias por el espacio!
Ely Guerra.

escrito 041

Wed, 18 Jun 2008 05:21:48 GMT

ely guerra

   Yo te vi, te miré desde la ventana de un segundo piso que daba a la playa. Caminabas sobre la arena fresca de un mar violento y de nombre contrario: pacífico, océano pacífico. Tenías un andar tranquilo, melancólico, la brisa de aquel día nublado me hacía mirarte con nostalgia. Yo tenía fuego en el corazón, un fuego creciente que no se apagaría ni mojándome con la lluvia que llegaría, tampoco sumergiéndome en las turbias aguas del mar salado frente a mi. Mi fuego era irremediablemente asesino, delirante. Mi fuego era un delincuente enfocado en ti.

Viéndote, podía despertar en mi cierta compasión y dulzura, pero en mi corazón existe ciertamente un lugar donde se arraigan las malas obras. Matarte es un sueño y una decisión; matarte se ha convertido en un plan abundante, pues mucho me prometen tus ojos de mirada fija y perdida, sin vida.

Avanzas en la arena, precavido caminas por la orilla del mar, le tienes miedo al frío que entraría por tus pies si llegaras a tocar el agua… intuyes tu muerte, lo sé. Tu cuerpo sabe que el corazón se paralizaría cuando ese escalofrío subiera por tus piernas, sabe que el cálido bombeo se vería invadido por una atmósfera helada y PUM! caería tu cuerpo aún caliente, pero ya sin vida. Un murmullo solamente escucharía tu cerebro aún pendiente del mundo: fuiste ingrato…

Yo te sigo mirando, no permito distraerme. Eres demasiado bello, pero más hermoso resultas vulnerable, accesible a un destino imaginable. Tengo tiempo de sobra, puedo continuar de pie aquí, mirándote. Puedo entender perfectamente porqué es que te encuentras en esta playa solitaria, tú, solitario, perdido, ambulante y débil. Vas con hombros encogidos como si te hubiera regañado tu madre una vez más. Vas con la cara arrugada y congestionada como si el sol radiante te pegara de lleno. Vas ataviado en un traje que te hace lucir bien, pero faltante de espíritu y esencia. Eres un caso perdido! Es cierto, ¡mereces morir! Qué razón que tenemos tú y yo! Tú que te quieres matar yo que te quiero ver morir. Tus motivos de víctima serán otros, pero los míos son los verdaderos: muere por cobarde, malagradecido y congestionado! Muere por holgazán y desentendido en las tareas para con el amor propio! Muere por ingrato…

Enciendo un cigarrillo, es lo único permisible a la hora de “marcarte” en estas horas de vigilia. Deseando estar demasiado cerca para olerte por última vez, para oler tu miedo y regalarte lo que tanto anhelas: olvido.

A quién engañas? Tú no te crees la felicidad que supones comprender. Caminas despidiendo serenidad, pero tus pasos se tambalean… borracho de mierda! Te intoxica tu propia saliva, es veneno que brota de las palabras que tienes para ti mismo… hablarte a ti mismo te envenena. Qué muerte la tuya, un monólogo a la orilla del mar! No sé si es lo que esperaba, verte palidecer en la tarde casi lluviosa de una vacación obligada, mueres en vida. Y la vida pasa frente a ti, ola tras ola y sientes el viento en tu cara y el pelo que se remoja en la humedad, y yo ya no sé si lloras o es el día gris quien te hace ver un fracasado. Sigo fumando, imaginaba tu dulce piel radiante al morir, pero está marchita y te miras acabado… no eres tan dulce como imaginé, pero la melancolía no te ha abandonado, eso aún te dignifica, me hace creer que puedes salir de esta, que eres merecedor a una nueva oportunidad.

Yo te vi desde la ventana de un segundo piso que daba a la playa. Caminabas sobre la arena fresca de un mar violento y de nombre contrario: pacífico, océano pacífico… el engaño tiene siempre dos extremos:

1.    Madurez
2.    Alevosía

Sabiéndote en el número dos, solamente puedo desearte suerte en el largo recorrido que amerita encontrarse en el uno… tu nueva oportunidad tiene nombre propio.

Cuenta Regresiva

Wed, 11 Jun 2008 07:10:26 GMT

ely guerra

A mi me gusta creer en las cosas eternas. Me gusta pensar que existen acciones que perdurarán por siempre a través de los años y que sobre todo, actúan como testigos de las decisiones que uno va tomando en la vida. Me gusta entender que hay cosas que se convierten eternas porque son recuerdos y memorias imposibles de borrar, pero también comprendo que existen situaciones que pueden alargarse por mucho tiempo, inclusive, por el tiempo que nos toca vivir. Deseo explicar que hablo de las cosas positivas, pues seguramente existen situaciones que postergamos y nunca resolvemos aún cuando nos hacen daño, pero esta vez me olvido de esas cosas y sólo deseo concentrarme en aquello que nos ocurre y que entonces deseamos capturar y extender porque son situaciones que nos hacen felices.
Hoy, mientras me arreglaba el cabello frente al espejo, tenía un dulce diálogo conmigo misma: - Te parece que la música va a ser algo eterno en ti? – si, me parece que ya lo es… 6 discos y algunas canciones extras ya son eternas. – Pero, me refiero a que si la música seguirá siendo una situación eterna en ti; conciertos, grabaciones, participaciones, composición? – Mmm, no lo sé, quiero hacer mil cosas más. – Entonces? es eterna o no? – Lo es. – Lo es sólo porque dices tener discos y canciones extras? – Lo es porque digo haber escrito canciones que ya no son mías, sino de quien las escucha. – Y tienes idea de cuánta gente las escucha? – No, pero sé que alguien ya las escuchó. – Y las canciones son como los besos? Como el amor? – No lo sé, y por cierto, a dónde vas con eso? – Pues a preguntarte si te parece que el amor es algo eterno en ti?
Me fui del espejo, mi cabello estaba lo lindo suficiente como para continuar la charla conmigo misma… recuerdo que en algún momento de mi terapia, la Doctora me aconsejó: cuando te mires al espejo sonríe ely, regálate frases de amor. Por lo visto, acostumbro ser más compleja cuando de mirarse al espejo se trata. El amor, el amor… el amor se siente en aquello que te da paz, que te regala serenidad y te organiza. Es eterno? Se vuelve uno adicto a esa sensación de paz o es mucho más adictivo buscar lo contrario? Pareciera que el ser humano se resuelve más en la angustia que en la paz, pero de cierto digo que cruzar el umbral y crecer otorga placer, absoluta armonía y por ende se conoce un poco más de cerca la felicidad.
Existen acciones que no son eternas, pero que nos marcan y nunca se olvidan. Sentir el amor es una de ellas… y se dispara ante cualquier expresión de amor, inclusive, ajena. Es por eso que las manifestaciones artísticas nos mueven tanto, es por eso que las imágenes, los sonidos, las palabras nos afectan tanto. Es por eso que escuchar historias en canciones, mirar historias en pantalla, leer historias en los libros nos regalan revivir lo que ya en carne propia hemos descubierto.
A continuación, una invitación con fecha de caducidad:
Tienen la oportunidad para escribir lo que nos diga a otros quienes son, o bueno, al menos la oportunidad de ser leídos por todos nosotros. Mucho me insisten que yo no leo los comentarios que pueden dejarme en este blog, pero sí los leo, a principios de este encuentro interactivo se los demostré. Así que, este es el espacio que tienen para contarnos la historia que pueda movernos a todos los demás que acostumbramos leer lo que nos escriben, para compartir esas cosas que nos hagan comprendernos eternos en el amor. Be inspired!
La continuación es: tienen una sola oportunidad para pedirme el escrito ideal, es decir, para decirme cuál es el último tema del que deba hablar en el último escrito para este blog, para así, establecer un recuerdo eterno de estos agradables meses juntos. La cuenta regresiva comienza hoy Miércoles 11 de Junio, y termina Domingo 22 de Junio. Yo haré papelitos individuales con el número 1, 2, 3… y así sucesivamente hasta el 150. Los doblaré, los meteré en una pecera vacía y los mezclaré. Entonces, meteré mi mano el día 22 de Junio a las 12 del día para elegir uno solo de ellos. Lo abriré y el número que “cante” será el número de comentario elegido, es decir, el comentario #1, es el primer comentario de hoy 11 de Junio, de ahí se arranca la cuenta de comentarios hasta el 22 de Junio a las 12 horas. Si sale el número 25 de mi pecera, el comentario # 25 será quien haya elegido el tema para nuestra despedida… me expliqué? Así que además de contarnos su historia ( hagan un esfuerzo literario, por favor. Acentos, puntuación, ortografía, composición, ritmo, además de brevedad ) tienen que dejar por escrito el tema del que desean yo hable en nuestro último encuentro msn, que saldrá publicado el 25 de Junio del 2008, obviamente, día Miércoles.
Qué por qué nos despedimos?? Por que la vida tiene situaciones que no duran para siempre, pero que permanecen intactas en los recuerdos. Para mi es también una pena esta sorpresiva despedida, pero son las determinaciones de quienes me invitaron en un principio a pertenecer a este increíble proyecto. No me dejan mucho por hacer, son situaciones ajenas, lo siento. Lo que me queda es dejar en estos próximos encuentros un increíble momento irrepetible y la promesa de volvernos a encontrar en las palabras, en las historias y en el amor.
A escribir! Nos leemos pronto!

Ely guerra

Fri, 06 Jun 2008 18:39:36 GMT

Prueba

uno, dos y tres

Wed, 04 Jun 2008 08:39:03 GMT

ely guerra

De pronto la luz se encendió. Un gran salón brillaba con candiles de cristal y una ráfaga de viento cálido me acarició las mejillas. Un húmedo ambiente olía a sal… un espacio vacío comenzó a llenarse con el sonido de un mar que es atravesado por el metal de la proa de una nave enorme donde yo soy pasajero… pa sa je ro, como la vida, pasajera. Palabra frágil que nos hace leves, que dicta que las cosas no deben tomarse con tanta seriedad, que habría que pensar menos… pa sa je ro. Que lo que viene, va, como este vientecillo de temperatura perfecta que me hace sentir libre. Abro bien los ojos y miro alrededor, no existe nadie más que yo, soy la sombra de la luz de una luna llena. Decido caminar, encontrarme con lo desconocido, lo demás es por añadidura, con la brisa y el sonido del mar se me llenó el orgullo, soy digna. Mis pies no van descalzos, llevo unas sandalias de piso muy hermosas, son de cuero y color carne. Se me ha olvidado el resto, sólo puedo mirar mis pies, mis uñas son perfectas y mis dedos largos parecen hablarme cuando caminan. No hay nada que me guste más que unos pies prolijos enfundados en unas sandalias sencillas. No miro el camino, miro mis pies, pero la intuición me explica por donde debo ir, y es que el lugar es amplio, extenso, libre de obstáculos. El salón es cálido, sin embargo, entre más lo avanzo, mejor me siento en él. La música suena cada vez más cercana y mis pies pareciera que persiguen a diminutos seres de luz. Yo aumento la velocidad de mis pasos y juego con la posibilidad de bailar y hasta tropezar con mis lucecitas de oro, a quienes ya siento querer. Mi danza es solitaria ante el salón mismo, pero yo hoy bailo acompañada. Hemos recorrido todo el salón juntos, las paredes están húmedas y yo también, sudo. Ahora me relajo en una silla en un rincón, puedo ver con claridad que, si bien cansada, estoy a pleno! Me siento plena!
Será así que uno podrá ver el recorrido que hemos hecho en la vida?
La muerte es un duende decidido que no soporta equivocarse… la vida es un vaso medio lleno o un vaso medio vacío, todo depende del lente con el que se mire.

Have a little faith in me

Wed, 28 May 2008 06:06:59 GMT

ely guerra

Has hecho todo lo contrario a lo indicado cuando menos te lo esperas? Yo sí, a menudo hago eso cuando amo y cuando estoy en el escenario. El sábado pasado en Torreón, luego de compartir la música y ya en la despedida, la gente en una ovación se puso de pie, yo los miré profundo y sentí un calor inmenso, mismo que me hizo salir aprisa del escenario… se suponía que podía quedarme con ellos y disfrutar juntos de ese momento, pero no, me fui corriendo al baño de mi camerino y me encerré ahí. Me senté sobre mis talones y apoyando mis traseras en ellos me balanceaba sin saber a donde mirar, dije en voz baja: Gracias. Metí la cabeza entre mis piernas, la apreté entre mis rodillas y, mirando al suelo, volví a agradecer el momento que recién me habían regalado. No quería salir de ahí, era como si de pronto ese pequeñísimo baño apenas iluminado por un foco desnudo color sepia, hiciera las de un refugio casi tan perfecto como el útero de mi madre, la misma Gloria que me mantuvo alejada y a salvo, contenta y pacífica…agradecida. Pero cuando uno crece, aún los refugios son momentáneos y hay que salir al mundo, así, como cuando Gloria me dio a luz. Yo, esa noche, debía salir de mi bañito y acercarme a aquellos que me rodean en esos días de concierto.

Me ocurre que me avergüenza enfrentarme con los demás después de haber estado tan expuesta. Me ocurre que no sé si deseo escuchar las opiniones de los demás, pero, finalmente, este momento de intensidad, también es un trabajo compartido, y detrás de él existen muchos que se encargan de que todo marche bien para que yo pueda montarme en mi astronave y despegar, volar, viajar y regresar sin daño alguno. Pero como lo dije en un principio de nuestra charla, hago todo lo contrario a lo indicado. Salgo de mi escondite y me siento torpe, más, importante es comprenderse como uno de esos potrillos recién nacidos, no hay más tiempo que este, y hay que levantarse.

Y es que, no es que uno no disfrute de la vida y los momentos abundantes, sino que, es para mí más fácil dejar contentos a los demás y refugiarme, que salir para recoger los frutos de esa alegría que ahora retorna a mi con creces… pero se debe aprender a salir del capullo, pues no hay vida sino se rompe el cascarón. Yo salgo siempre, no sé que cara me ven, pero al menos me coloco un labial lindo, dejo que mi cuerpo termine de temblar y refresco mi aliento. Salgo torpe, pero con ganas! y ni modo, uno debe escuchar, ay Dios, escuchar es la parte más difícil. Yo no quisiera escuchar, con mirar a los ojos se entiende todo, me da vergüenza y me angustia escuchar, pues nunca sabes si eres, o bien digno, o bien desdichado ante las palabras de los demás. Existen tanto amorosas palabras como las de reproche, y también las críticas que uno no busca justo en esos momentos en los que andas todo traqueteado… pero admito que eso forma parte de exponerse, ni hablar, es así, y el paquete llega completo, no hay de otra. Pero existen algunos que dicen las palabras que uno necesita justo en ese momento, y es mágico. Es importante que suceda, justo ahí, en ese momento, pues fortalece y explica el porque de una elección tan rara como estilo de vida.

Yo tampoco hago lo indicado cuando eso se espera de mi, me voy corriendo y no vuelvo al escenario que me da tanta fortaleza y dignidad. Me voy nerviosa a esconderme de aquellos que me dicen que todo vale la pena, que todo marcha bien, que les hago bien con mi presencia.
Me ocurre lo mismo en el amor. En el amor de pareja, en el amor de familia, en el amor fraterno, materno, hermano, amigo… hago lo menos indicado cuando tengo la oportunidad de expresarme con amor.

Será que deberíamos considerar una nueva educación? Es decir, podríamos comenzar a educarnos mejor en cómo traducir las “reacciones” de los demás cuando se encuentran bajo presión, o bajo las condiciones del enamorado, o cuando nos dicen no, interpretarlo como un sí! Es decir, deberíamos ser sensibles a los deseos de los demás amados y así continuar el viaje tranquilos, pues, comprendidos todos, no habría más que abrazos, besos… pero entonces, Cómo crecer? Cómo darse cuenta de lo verdaderamente valioso?

Have a little faith in me… de eso va… Have a little faith in me, I do have faith in you, my love.
Ely

Para aquellos que quieran cerrar la charla con música en blanco y negro. Algo corny, but touching… jijiji!

http://www.youtube.com/watch?v=8UkKTlzyLhQ

musica, letra y fotografía

Wed, 21 May 2008 05:40:15 GMT

3 fotos, una guitarra, mi casa y un escrito... eso me pidió Fernando Aceves, fotógrafo mexicano reconocido por su trayectoria y trabajo impecable. Esta vez tiene en futuro cercano la salida de un libro que me inquieta: la música alternativa expuesta a gran escala. Nos muestra a todos tal cual somos, pero en esta ocasión, fuera del escenario. Pronto se edita, pero aqui me permite compartir con Ustedes algo que escribí para su proyecto y las fotos que me ha tomado días atrás en mi mejor lugar; Coyoacan.

ely guerra

Mi nombre es Elizabeth Guerra Vázquez, soy Mexicana y vivo de la música. He cantado desde siempre, para ser exacta, desde los dos años de edad. Un audio cassette es testigo de lo anterior, pues mi papá Alberto me presenta diciendo: Con Ustedes, elis guerra, dos años y medio, va a cantar una melodia! Ojo, es melodia, sin acento, así lo pronuncia y me resulta fascinante. Yo entonaba mejor de lo que pronunciaba al cantar: una peda en mi camino, mi ensinó que mi restino, erra rrorrá y rrorrá… RRORA Y RRORA, RRORA Y RRORRA!!! Y mi papá Alberto en el fondo gemía: ajajay!!! Uno no lo sabe, pero está escrito, el destino está escrito en la piel, no te salvas.
Yo dedicadamente, desde los 15 años, me obligué a buscar la manera de hacerme profesional en este oficio. A los nueve años comencé a tocar la guitarra de manera lírica y a los 20 ya estaba firmando mi primer contrato discográfico… todo eso, un poco en contra de mí misma – Por qué lo digo? Porque no sabía lo que hacía, era víctima de mi vocación, no de mi deseo. Sufrí días y noches enteras de soledad, y todo para que algunos cuantos escucharan mis canciones viciadas por la nostalgia y por el error del que no ha estudiado música. Imagino que la integridad de mi expresión es lo que me ha llevado a continuar en esta senda por más de 15 años. La Industria es una mierda, todos lo sabemos, pero es así, y así está escrito, además, se supone que así debe ser, el mundo es así en la mayoría de las cosas, y en ello también se encuentra la belleza… no es un secreto que mucho de lo bueno está por debajo de lo que realmente se conoce, se escucha o se tiene a la mano. Es como la punta del iceberg, lo que vemos es solamente una pequeña parte de aquello que conforma la gran montaña de hielo que vive bajo el agua. Pero toda la montaña es un panorama digno de ver, de disfrutarse… he ido aprendiendo cosas en el camino, uno crece y ve, uno crece y comprende. Yo me paro frente a la estufa de mi casa, enciendo el fuego y comienza lo bueno! Lo mismo en mi escenario: me paro frente al micrófono, enciendo mi amplificador y comienza un calor indescriptible, un amor profundo, un respeto y una unión … Es como llenar barrigas, uno se siente digno de pertenecer al mundo. No importa el lugar que ocupes en él, ese instante es luz y la luz define caminos, y los caminos llegan siempre a un lugar, al lugar donde uno se sabe valioso.
Mi cuerpo de mujer ha sido mi tarjeta de presentación y mi manera de expresión y, aunque carente de testículos, puedo jurar que he tenido muchos “más huevos” que algunos otros que por naturaleza los cargan. La sociedad está llena de prejuicios y aunque todo avanza, hay cosas que no han cambiado… me pregunto si cambiarán. Mi mamá Gloria me dijo un día: ely, cuando uses falda nunca te pongas zapatos de charol, no vaya a ser que se reflejen los dos huevotes que llevas puestos… ordinarias, sí, pero con fuerza desmedida aquellas palabras que mi madre me azotaba en la carita hinchada de tanto llorar, pues las cosas a veces no resultan como uno las imagina. Ella luz, ella fuerza…
Hoy día disfruto mi esfuerzo, mi rebeldía y mi valentía, no hay dos como yo.

Mi nombre es Elizabeth Guerra Vázquez, soy Mexicana y vivo de la música, del deseo, del amor, de las palabras que forman frases, de las recetas que reúnen amigos, de los viajes, del trabajo, de la gente, de las caídas, de los hombres, de las mujeres, del sexo, de la capacidad, de la apertura, del conocimiento, de la fuerza, de la soledad, del dolor, de las fotos, de la familia, de mi integridad, de mi voluntad. Mi carrera no es ser músico, es ser observador y un gran motor que encendido en la
confianza, explica lo que puede lograrse cuando se acepta y se ama ser quién se es.

Cuando te alivias

Wed, 14 May 2008 07:54:48 GMT

ely guerra

     Las ganas de sentirse bien son muchas. El dolor se comprende y quiero creer que se va… el cariño sincero quita malestares. Una mente abierta quita malestares. Dios aprieta, pero no ahorca, dicen en mi rancho; y en mi rancho se cuecen habas. Cuando te alivias eres el rey, eres carne maciza, eres un don Juan! Eres un chingón pues! Tienes tu carita hermosa llena de color y tienes 10 años menos. Sonries, vuelve la creatividad y deseas comer lo que más te gusta ( yo no, yo siempre tengo el apetito dispuesto… aún enferma deseo comer lo que más me gusta ). Celebremos jijos del buche acedo! Hoy el dolor se va desapareciendo, renace algo dulzón en las horas del día y se vuelve a nacer, cierto? Conoces la calma de nuevo y te dan ganas de co… ( terminen la palabra como más les convenga, gracias ). Demos gracias a Dios y compartamos la mesa, que hoy les doy otra receta!

   Los calditos curan y despiertan el espírtu. Los calditos calientes te dan amor. Los calditos picosos te dicen cosas, no? empiezas: sssss, sssss, sssss… y luego te dices cosas en susurros, sí, comienzas a susurrar
– nunca te has escuchado? Me parece que aún no has escuchado lo que te dices. Comienzas a decirte cosas, te pones de buen humor. Se te hinchan los labios y sonríes, es más, te ríes a carcajadas! Solventas la tristeza con un buen caldo de camarón, por ejemplo.

    Yo te doy mi mejor receta, con todo mi corazón, pues nunca quiero que vuelvas a sentir dolor; ni físico, ni en espíritu. Ni quiero que vuelvas a dolerte con historias que fracturan tu mente poderosa. Tampoco quiero que tu corazón se esconda… yo te doy mi mejor receta, porque te amo.

   Ganones los demás! Es un regalo cariñoso y bien picante!
Besotes, ely

Caldo de camarones frescos

Poner en una olla aceite de oliva, ya caliente se le agrega chile guajillo molido ya cocido en agua con ajo y cebolla y puesto en la licuadora.
Ya que hierve se le agrega agua caliente, dejarlo hervir.
Se agregan los camarones sin pelar, unos con cabeza para darle sabor. Se dejan hervir y se sala.
Se agregan los nopales en rebanadas chicas, se cuecen aparte en agua con sal para evitar la baba en el caldo.

Nadie cae sin levantarse

Wed, 07 May 2008 03:52:14 GMT

ely guerra

Sorprendida estoy de volverme a encontrar con todos Ustedes. Los relatos de semanas pasadas mantenían comunicados solamente a algunos cuantos grandes fieles… esta semana volví a leer a muchos más de aquellos que sea habían alejado, y me pregunto: acaso los ingredientes nostálgicos continuarán siendo los favoritos de la humanidad?

Lo importante de las caídas, es saber levantarse. Saber confiar y continuar en el camino, comprenderse en él y simplemente asegurar la marcha… avanzar. No es fácil confiar cuando la herida sigue abierta, pero es vital aprender a sanarla.

En grandioso agradecimiento a sus cuidados, a sus frases y al retorno, les dejo un un fragmento del libro “Anhelo de vivir”, escrito por Irving Stone, esta vez, leído por mi para que me escuchen y no me lean, para que me escuchen y quizá, sólo quizá, éste mitigue el amor perdido, la falta de confianza y la determinación. Quizá, sólo quizá, ésto refrende el amor que existe, la buena condición física y la sanación.

Decido leerles frases llenas de reto, frases determinantes en su conexion con la vida. Me dirijo a Ustedes en el lenguaje que nos hace reaccionar: el dolor.

Una caída en mitad del buen camino

Wed, 30 Apr 2008 06:18:48 GMT

ely guerra

   Algunas mañanas me encuentro con un vacio en la barriga. Pretendo llenarlo comiendo unas uvas, unas manzanas o unas pildoritas de vitaminas y mientras tanto, en mi cabeza, una cinta dorada pone play a los recuerdos. Los recuerdos intensos vuelven de tal manera que las uvas y las manzanas no me llenan el hueco, éstas simplemente caen con la gravedad, y no me refiero a la gravedad de la física que te enseñan en la escuela, sino a la gravedad que me hace sentir este momento de dramatica esencia. Esa gravedad que se siente cuando el amor se ha ido y te deja gravemente herida. Una herida desgarradora lleva mi piel, mi piel lleva un dolor insistente que me marea, me deja tibia como nunca antes había yo sido y me confunde dejándome la piel abierta, el corazon abierto, la mente abierta, olvidando que en el poco amor que hay, aún existe algo que no he dado… Me confunde cuando nadie entra aún estando tan abierta.

   Algunas noches me encuentro en la cama, bocarriba con los labios secos y el rostro mojado. Me abandona la poca paz con la que pretendo vivir la vida que quiero de vuelta y en mi cabeza, una cinta dorada me deja ver las fotografías recolectadas, las que más amo, las que deseo como presente. Me arde el cuerpo tan sólo de pensar, me comen las ansias. Mi corazón ha explotado y después de la explosión, todo es prescindible. Mi persona está sujeta a los eventos venideros, mi vida esta sujeta a un presente oneroso, no hay futuro deseado, sólo hay un pasado que quiero de vuelta.

    Todas las horas del día, todas las horas de la noche son horas de intranquilidad malcomidas, maldormidas y sobre trabajadas. Son horas de desasosiego y ciega me voy quedando por no querer ver más allá de estas malditas horas de mi vida.

   Y sí, todo lo que me mantiene viva, me va matando.

Oh, Primavera! Abril ha pecado!

Wed, 23 Apr 2008 02:55:41 GMT

ely guerra

…prometo ser, prometo ser, prometo ser… el cielo azul, la calle sola, el fresco aire de abril…

Y Abril se nos termina, comienza a despedirse, y yo, siento su fresco aire volar mi cabellera. Esa cabellera poco crecida que avanza en un negro rizado ligero que me permite jugar con peinados que me llevan a otras épocas, a otros lugares… comienza a gustarme el cabello largo por eso, porque me deja jugar y así, Abril ha estado siendo un mes completamente juguetón, retador. Me ha dado cosas que antes no tuve. Está siendo mágico, está siendo amoroso, está siendo escandaloso, está siendo exigente, demandante y arrollador… abril, he de hacerte una canción! No sólo una frase de promesa, he de hacerte una canción que te agradezca hacerme crecer! He de mencionar que en tu primavera crece mi esperanza! Que en tu sol guardo mi calor! Que en tus lluvias aisladas enjuago mis pérdidas. Que en tus manos pongo mi ilusión. Que en tus noches cierro bien los ojos y sueño con amor. Que en tus días abro bien los ojos y vivo con pasión… Abril, te me pones celoso cuando me ves amar tu primavera, esta tan bella, tan, tan gorda, tan paciente, tan sensible y generosa. Abril, te me encierras cuando miras a Mayo acercarse y me pones trabajo forzado, me obligas a vivir a full y me das todo! Me ofreces todo! No dejas nada a futuro, decides por mi y me haces pecar, gozar, soñar, vivir, pensar, llorar! Me das todo abril, mi Abril desatado, enloquecido. Vil me encierras en tu círculo poderoso y me muestras el mundo y al oído me susurras: tómalo o déjalo, soy promesa que sólo tú has de probar. - Cómo es que lo tienes todo? Te pregunto yo sin vacilar. -Te gusto? Chamuco cabrón! Tienes todo, Dios te lo ha dado todo! Y ahora me vienes con cuentos: tómalo o déjalo… Mayo llegará y yo con él iré viviendo mi año número 36, llena de gozo, esperanza y excitación! Mayo tiene un largo trecho que andar, tal cual como contigo Abril! fue así que crecí contigo! He de confiarte que mi cabello creció más contigo que con Febrero, mi propio mes. Abril cabrón, estoy lista para crecer, no ves? Estoy creciendo. Me diste la pauta: besa y siente el calor, come y siente el amor, llora y siente el dolor, canta y siente la pasión, peca y siente el temor, ama y vuelve a nacer… pero eso no puede ser sólo en tu mes Abril!!! Tiene que ser en todos los meses, porque entonces sólo es una promesa, como mi canción. Sólo es una promesa… como mi canción.

Hay canciones, amores, trabajos, posiciones, escándalos, vivencias, platillos, objetos, juguetes, recetas, libros, historias, ideologías, experiencias, tratados, contratos, supersticiones, filosofías, tragedias, personas, realidades, mentiras, colores, olores, sensaciones, visiones, idiomas… hay mil cosas en el mundo que nos significan una promesa Abril! Yo quiero crecer en las promesas Abril! y por eso he de hacerte una canción entera donde me comprometa a describir más que una promesa Abril… una canción que me haga renacer Abril, que describa lo que después viene con la fe.

Mayo renace Abril, muchos cumpleaños celebro en Mayo mi adorado Abril, comenzando por el de mi papá: happy birthday Santo amor!
Y de ahí continúan los renacidos: habby birthday Gaby, happy birthday Sam, happy Birthday Sergio, happy birthday Chudin… lo dije antes, hay canciones, personas, escándalos que forman historia en cualquier mes del año Abril, y Mayo tiene una historia que recuerdo hoy porque hablamos de las promesas, de los cumpleaños, de las vivencias, de las personas, de las ideologías… hablamos de tenerlo todo o dejarlo todo, hablamos de imaginar si queremos sólo ilusionarnos en una promesa o vivir a través de ella… si queremos morir o renacer. Hablamos de mi cabellera que crece y me deja jugar con ella para hacerme peinados de otros tiempos… Mayo tiene una historia que habla de todo lo anterior y decidí entrelazar mi presente en ese capítulo de la historia del mundo.

Haré para ti Abril, un organizado rompecabezas y después te dejo un video para darle explicación a mi reflexión contigo, con tu primavera y con tu chamuca manera de hacerme crecer…

Te dejo Abril, ya nos miraremos el año que entra, me voy contenta por reconocerme en ti y decidida a volar te dejo la promesa de una canción.
A continuación, el tejido que me llevó a escribirte en esta ocasión, mi querido Abril 2008.

Marilyn Monroe en Mayo de 1962, cantó happy birthday al entonces Presidente de Los Estados Unidos, John F. Kennedy. Llevaba una melena corta en su ya declarado estilo y su personaje era inspirador, así como lo hacen las promesas. Ella marcó ese día en la historia de los Estados Unidos de Norte América al haber festejado al Mr. President con su voz y una letra nueva de la ya famosa, happy birthday song.

En días pasados, a mi me han transformado en una mujer de los años 50’s debido a un personaje que represento en un largometraje. El maquillaje y el cabello peinado diferente en esta melena corta que llevo hoy, me hicieron recordar a la mujer más famosa del mundo por su sensualidad. No es una comparación vanidosa, nunca podría serlo, fue simplemente la mirada a la promesa que ella siempre invocó. Después alguien cercano, me ha dicho que en este momento de mi vida, soy la Marilyn Monroe Latina… esto más allá de estimular mi vanidad, me confirmó mis kilitos de más, y reconozco que por la calle los celebran más que yo: mamacita!!! Tas bien buena!! Es siempre tentador abordar un barco fantasma, pirata lleno de tesoros del mundo. Los queremos todos para sí, y a veces, son promesas que difícilmente estamos dispuestos a luchar por ellas, las queremos for free. La belleza, el amor, la realización profesional… tantos tesoros que debemos sustentar con nuestro compromiso.

Marilyn lo tenía todo, y en Mayo 19 de1962 salió y cantó para el personaje más importante de la época enfundada en un vestido y un peinado que solamente ella podía lucir. En una promesa para consigo misma, nos dejó saber que sólo vivía en la ilusión de esa promesa, que no la sustentaba así de bien como lo demostrado con su figura y su imagen perfectas. Esto lo confirma una muerte triste, llena de misterio tres meses después, en Agosto 5, obviamente, del mismo año.
Debido a mi poca cordura, siempre caigo en enredos que para mí, tienen mucho sentido, y si bien Abril ha sido un mes generoso conmigo, lo es también retador. Me ha obligado a meditar que debo sustentar mis tesoros con compromiso y que debo crecer con ellos… morir o renacer… abandonarse en la confianza de lo que ocurre o acercarse más a la responsabilidad de creer en el amor, en el trabajo y en el compromiso.

Me diste la pauta: besa y siente el calor, come y siente el amor, llora y siente el dolor, canta y siente la pasión, peca y siente el temor, ama y vuelve a nacer… pero eso no puede ser sólo en tu mes Abril!!! Tiene que ser en todos los meses, porque entonces sólo es una promesa, como mi canción.
Sólo queda mencionar: comprométete y sé feliz.

El video es una tontería, pero es un paréntesis abierto al dejar atrás el mes de abril. Aquí para compartirlo con Ustedes.

ah! Y un poco de la info de la rubia sexy en aquella noche, pa los clavados.
http://en.wikipedia.org/wiki/Happy_Birthday,_Mr._President
http://www.youtube.com/watch?v=i3JTM5G3o7U

Amore mio!

Wed, 16 Apr 2008 14:36:35 GMT

ely guerra

Tengo una italiana gorda y chichona mezzosoprano como alter ego. E una italiana gritona que no se cansa de hablare, regañare y adoctrinare. Tene la necesidade de explicare tutto y anda como histérica sempre. Cocina sempre, canta sempre, ama sempre… e una loca por la vida! E una necesitada de amore. Le da calore por el día, sufre de frío por la notte! La cama vacía le produce vértigo y la tene helada de madugada… aún en tempos de primavera! Sí! Ella necesita de un cobertore de pluma para aplacare el frío, aunque mucho mejor sería que la llenaran de bacios… ella tene la cuenta de las noches cálidas que adquiere si le han besado: 3! Tres nottes cálidas goza si acaso le han besado con amore! Su cuerpo se calenta y no necesita cobertore, es más, duerme desnuda sobre las sábanas frescas y la brisa de abrile le hace feliche, pero si no tene amore, la brisa fresca de abrile le brinda frío y debe cobijarse, cerrar ventanas, prender la calefaccione! Y aunque los bacios le duran 3 nottes completísimas, de no haber más bacios, la cuarta notte llega helada y azota a la chichona mezzosoprano! La congela y la mata! Sí! La mata, porque la italina gorda llora deseperata encima de sus cojines de terciopelo y su voluptuosa y abundante figura reposa sobre esa cama que no la ve dormida nunca! Muy a pesare de sus esfuerzos por comere sano y ya habendo cocinato con amore, no importare, ella sigue helada!! Entonces no sabe dormire, e una cosa horrible, horrorosa!!! Depende del amore para disfrutare de los piaceres de la vita!! Si bien come y tiene un techo donde reposare, no tene nada! Sin amore no disfruta nada! No duerme, no canta, no goza! Ay pobre chichona desesperata! E una trágedia andante… cocina la mejore lasagna de carne, hace la mejore pasta con salsa de quesos, la ensalada y el antipasto son una especialitade y el pan integrale con nueces es il suo favoritto! Nada! Nada la conmueve ni la calenta tanto como el amore … y los bacios y los jalones de cabello cuando la desesperatione del amore!! En el día toma vino bianco helado, por la notte toma vino tinto calente… albahaca, menta, perejile, hongos, camarone, langostino, tutto! Tutto cocina con tale de calentare el corazone… y nada, una tragedia italiana! La peore! Gorda y mal humorada la chichona vaga por la casa, mientras un gato amoroso le ronrronea…

Tengo una italiana gorda y chichona mezzosoprano como alter ego, y entre ficción y realidade, un cuento se asoma y me hace alegre tuttos los días. Mis amigos cercanos y mi familia y yo, nos reímos a carcajadas de la pobre gorda cantanta, y la dejan ser y le exigen más! Y de verdade que resulta una comedia trágica! Es casi como mirare a la vedette llorosa de Fellini… una gorda hermosa que no quere ir al último piso!

Y bueno, nada me gusta más que escuchar las risotadas sinceras de Alberto y Gloria cuando por teléfono les cuento de la gorda y chichona italiana… así como mirar las caras sonrientes de Poline o Yumiko, o las caras de sorpresa de la gente que me atiende en el super, o en la gasolinera… es como si todos, conectados en un mismo canal aperto para interactuar, nos dejásemos invadir por un sentido del humore desconocido, totalmente novo… increíble, pues de manera instantánea todos comienzan a parlar en italiano!

Un cuento corto más

Wed, 09 Apr 2008 15:22:54 GMT

ely guerra

Rascando entre mis cuentos escritos de tiempo atrás, leí algunos cuantos del amor. Este tiene todo aquello que explica eso que me toca vivir de manera cercana y muy seguido: la distancia, el extrañe, la nostalgia, el deseo…

La manera en como está escrito, resulta un tanto “naive” y cursilón también, pero lo encuentro agradable, además, explica algo que considero es un suceso recurrente entre parejas que se aman… la cuchareada - Entiendo que entienden, cierto?: cucharita a tu favor, cucharita a mi favor! Ven pa’cá, déjame te cuchareo! Y así, abrazaditos, transcurren los dulces sueños!

Debo confiarles que tengo otro escrito donde existe un momento maravilloso que relaciona este suceso… es bellísimo, nada soso, de hecho resulta mágico!... otro día lo comparto. Por hoy, les dejo un cuento corto donde mi soledad, si bien feliz, nostálgica escribió.

Abrazos, aunque no cuchareados, sólo cariñosos,

Ely

Bah!! la televisión es una cosa horrorosa, es más, ya ni la enciendo. Sólo veo un bloque negrusco sobre mi hermoso mueble de madera con repisa de marmol, comienzo a creer que es una mala combinación eso de la tv sobre mi antigüedad, además, es mucho más bonito permanecer cautiva en mi miriñaque, con la luz difusa proveniente de las lámparas laterales a mi cama y yo, leyendo. Me quedo horas ahí dentro sintiendo el silencio de mi espacio, disfrutando de la preciada brisa que entra por la puerta del balcón. Nada igual a estos momentitos de intimidad, pero... y el sueño? y el cansancio? - esos parecen dones inexistentes para mí. A mí no vienen las cabeceadas aquellas de cuando la lectura comienza a pesar, a mí no llegan los vestigios de cansancio de un día ocupado y tenáz - a mi no!! A mí sólo viene la tremenda necesidad de verte ahí, a un lado mío, dentro del miriñaque.

Miro tu espacio vacío y me despierto aún más! Y entonces acudo desesperada a la lectura del libro en curso, me obligo a entender palabra por palabra de lo que me dice aquel autor aferrado a las vitaminas y minerales y no existe magia alguna que te traiga a mi, y te sueño despierta y prefiero te quites del camino - sh, sh, fuera! y es que no se vale, verte para no tocarte! De verdad que estos insomnios me caen mal, los detesto!... o leo o pienso en tí. O pienso en tí o leo. Y la verdad es que, preferiría dormir, irme en los brazos ( del ya choteado Morfeo ) hasta la cúspide más alta y entonces, descender flotante a un nuevo día. Preferiría verte a un lado mío durmiendo, y mira que no me gusta la idea de verte dormir, me gustas en acción, pero ahora que caigo en cuenta, estando contigo tampoco duermo: soy ente barato!, zombie moderno! drácula mediocre! porque si al menos te mordiera el cuello y bebiera de tí, entendería quizá mejor la palabra “satisfacción”y plácidamente, como un bebé, dormiría a tu lado... es más, ni mi brazo izquierdo representaría un problema, exacto! ese problema que tenemos todos los amantes, ese que fastidia, ese que cuando de cucharita, ya acostado, nomás no se apiada de tí.

Ese problemita que representa acomodar uno de los dos brazos, ese que te quieres cortar!. Yo siempre reclamo de mi brazo izquierdo, no sabe dirigirse, no sabe acomodarse, no encuentra su sitio... oye, amigo! ya basta!, déjame estar cerquita, de cucharita, no te interpongas! . Pero cual sordo es, no me escucha y lo único que gira en mi cabeza es una imagen mía sin brazo izquierdo: yo en pijama, tú en la cama, yo acostada. Pero cuando caigo en la realidad, ni estamos de cucharita, ni me hace falta un brazo, y estoy con ambas extremidades, en mi cama, dentro del mosquitero y sola! Como diría mi tía Raco, y perdóneme el lector asustadizo: - qué la chingada! – sí! ahora me siento patética! No’más aquí metida en un dosel monísimo, cursi cursi, en estado de princesa arruinada, leyendo linea tras linea, pensando que lo único lindo por ahora sería arrancarse el brazo izquierdo! …Y es que por ahora, esa simple imagen me representa tu presencia y, podría hasta dibujar con trazos dulces y armoniosos toda una romántica secuencia de membranas desgarradas, chisguetes de rojo vivo, paredes blancas salpicadas del color del amor…Todas ellas danzando entre la feliz idea de estar contigo, de cucharita, no importa a favor de quién, pero de cucharita por favor!

Mensaje truncado

Wed, 02 Apr 2008 05:16:45 GMT

ely guerra

    Por motivos de trabajo, he releído “Pulp”, de Bukowski y, el personaje principal, me ha pedido leer en voz alta su historia. Este detective decadente me ha dicho ser argentino de voz profunda y pausada, y me ha otorgado el poder de agregar ciertos toques extras a la literatura ya escrita, pues ha sido riguroso cambiar los acentos de algunas de las palabras, que escritas en castellano, suenan mal para los argentinos.

   Me fui acoplando cada vez más a mi personaje cuando me acercaba a algunos conocidos de nacionalidad argentina para pedirles de favor me corrigiesen mientras leía… ha sido aceptable, digamos, mi esfuerzo por sonar a un detective argentino y decadente de voz profunda y pausada. Sintiendo pues, a este hombre mayor como algo mío, me fui convirtiendo en una cosa innegablemente horrible, pero interesante.

   Este personaje me ha hecho continuar una historia fuera del libro de Bukowski, corta, pero igualmente cochina y desmedida, igualmente decadente y depresiva.

   Si bien no he escrito algo bonito, quiero compartirlo como si lo fuera, pues a veces la imaginación negra tiene su encanto. Lo digo porque cuando se escribe desde una ventana abierta, las palabras adquieren un efecto individual y poderoso: la ficción tiende su red por debajo de las realidades.

   Uno nunca ve más allá de las apariencias, que ciertamente, engañan. Uno nunca sabe qué tan crueles somos con los demás o con nosotros mismos porque vivimos frente a un reflejo inanimado… que sé yo, uno no tolera comprender que accedemos a ser “hijos de puta” sin darnos cuenta. Uno convive con la imagen perfecta de uno mismo, y acostumbrados a poner a los demás bajo títulos y estereotipos, nos educamos en la poca auto observación… somos perfectos!

   Espero no asustarlos, aunque bien sé que si les pasa, es falsa moral, pues en el fondo somos peores que cualquier detective grasiento salido de una novela de Charles Bukowski.

Mensaje truncado
ely guerra

-       Mirar al futuro no tiene mucho sentido, no sirve para nada, si es que pensamos objetivos. Somos hijos de un pasado y prisioneros de un presente…

Dice una voz masculina, poco arreglada, maltrecha si bien puede explicarse. Aguardientosa, jodida, banal… poco esmerada, desesperanzada, abrumada, aburrida, inanimada.

-       … tengo que decirte que sos una cualquiera, y no precisamente porque seas una puta, sino porque sos como cualquiera: no tenés gracia, no tenés don, no tenés carisma, no se te ve el alma mujer… una cualquiera!

Continúa la voz diciendo con pausas, con espacios para respirar, para fumar… y avanza con un acento ordinario, despectivo, controlado, agresivo.

-       … sí, una cualquiera, una… no sé, una cosa chata, plana. Me molesta tu sentido del humor, es parco, desabrido. Yo, yo tendré feas nalgas, pero soy re canchero, un divino! … vos sos una aburrida, poco violenta… tenés un culo de la puta madre, pero sos una imbécil!

La voz ahora es casi pestilente, incluso colérica. Arroja chorros de bilis y ácida contamina la habitación:

-       tenés el alma herida y buscás en una cogida la felicidad… me parece equivocada la manera en que imaginás el futuro nena. ..Veo que tu pasado te lleva a la nada y este es un presente asfixiante, vos lo sabés. Tu pésimo sentido de ubicación te lleva por el camino oscuro del macho sediento por sexo que sólo habla de amor para ganarte… nena, si lo sabré yo, que soy un macho come… bueno, ni decirte a vos lo que soy yo, lo sabés de sobra…

La voz calla, por un instante el silencio impregna las paredes del lugar…

-       cof, cof…

Existe oscuridad en el cuarto que apenas es iluminado por un espectacular que cuelga en las alturas del “Hotel León”. Una cama pequeña y desarreglada, una silla, un buró y un poster de papel pegado en la puerta de madera que encierra el baño, son el escenario donde se refugia un hombre de unos 60 años que fuma y bebe:

-       vos podrás ser la reina del cabarulo, pero yo sé que sos un desastre! Necesitás unas trompadas para callar la víctima que llevás adentro… así de paso yo desahogo esta muerte que me cargo encima! Mamá murió y yo me morí con ella… cantó Gardel, me fui a la mierda… desde entonces no lloro, soy de piedra. - Vos escuchaste cantar a Gardel? que sabés, se te nota tonta, inculta, barata! Mi madre era una Santa…

   El hombre continuaba su discurso, tranquilo, con calma mientras se rascaba la entrepierna. En calzoncillos largos, sin camisa y aún con los zapatos puestos, descargaba frases corrosivas contra el poster de papel donde una pin up girl ingenuamente le sonreía…

-       asco, asco me das…

   Y entonces se levantó, besó los labios de papel de aquella rubia inmóvil y caminó a la ventana que dejaba entrar un chiflón de aire frío.

-       asco, asco me das…

   Mirando la calle desde arriba, quedó inmóvil en su ventana iluminada por aquel espectacular que promocionaba “vacante” “Hotel León”.

   - asco, asco me das…

La ciudad de la furia

Wed, 26 Mar 2008 04:39:30 GMT

ely guerra

   Una ciudad perdió la luz, se oscureció de a poco… humeantes alcantarillas explican el submundo y aventaja la noche su dramática condición. Vuelan cuervos que graznan y los diamantes de una lluvia suave explotan en un pavimento sediento. La ciudad en un tráfico paralizado, vive la danza de una luz artificial que ilumina los caminos; sombrillas se abren y un silencio impera… no hay color, la noche es negra. La lluvia arrecia y hace que los corazones se enfríen, los transeúntes apresuran su paso, pero el sendero es accidentado, obliga cautela. La ciudad se congela, es como un molusco que se enreda para protegerse, tenso segrega tinta negra, negra es la noche. Condenados a la quietud dentro de sus autos, los conductores murmullan coléricos, casi en silencio: mierda! merda! merde! shit!

-       Shhhhhhhh
-       Shhhhhhhh

Pasan gendarmes por fuera de los autos, avanzando de sur a norte, todos de negro, con gorras y capas de plástico, macanas que golpean los cristales de las ventanas:

-       Shhhhhhhh
-       Shhhhhhhh

La ciudad se encoge aún más, el molusco enorme chorrea más tinta negra. La lluvia no cede y los transeúntes no hablan, solamente se refugian en pequeñas cornisas o en sus sombrillas vencidas por el agua, miran el suelo, sumisos ante la autoridad que comienza a imponerse

-       Shhhhhhhh
-       Shhhhhhhh

Las mujeres usan faldas a la rodilla, negras, corte recto. Zapatilla de tacón bajo, medias color carne… su carne es suave, cálida, blanda… usan blusas blancas abotonadas por delante y todas llevan anteojos de armadura dura, negra. Gabardina oscura y sombrilla. Pelo liso, castaño en una melena sosa. Son todas iguales, maniquíes secretariales que avanzan de oeste a este por entre los autos. Los hombres usan traje negro, pantalón recto, saco simple de un solo botón. Camisa blanca, corbata negra de fina anchura… anchos de pecho, esbeltos, lampiños… Cabello castaño, corto y peinado de lado, endurecido por la laca. Todos llevan anillo de oro amarillo en la mano izquierda, dedo anular. Gabardina oscura y sombrilla. Hombres de expresión débil que avanzan de este a oeste por entre los autos.
El movimiento de toda la ciudad se remite a los transeúntes y gendarmes, que como el agua de un río, llenan los huecos entre auto y auto. Los cuerpos se rozan, pero no se detienen. Continúan como el agua corriente, sin detenerse. Una ciudad oscura que no tiene más que una fría noche, gendarmes castrantes y una multitud silenciosa, fuera de condición, fuera de rebeldía. Una multitud callada que obedece al único sonido penetrante:

-       Shhhhhhhh
-       Shhhhhhhh

Es casi como un mantra, como un toque de queda. Y siguen los cuerpos avanzando por entre los autos, impávidos, asexuados. Los cuerpos se rozan, convergen cada vez más apretados por la desesperación de los conductores que van soltando el freno milímetro a milímetro ante el cansancio. Pero siguen caminando, sigue el roce de los cuerpos carentes de calor, y en cada fricción, una luz blanca se enciende en el centro de sus pechos. Miles de lucecillas blancas parpadean por entre los ambulantes, se encienden y se apagan a diferencia de los reflectores amarillos de los autos que alumbran el high way.
La lluvia es imparable, escandalosa, inquietante. Inunda las calles y los cuerpos siguen la ruta, no se detienen, aceleran y chocan entre sí. Las lucecillas blancas parpadean más y más. Los autos han apagado sus motores, la máquina dejó de rugir y los reflectores se han apagado; los gendarmes siguen coreando a su paso:

- Shhhhhhhh
- Shhhhhhhh

Los cuerpos siguen chocando y activando la luz interior que parpadea sin parar… parpadean sin parar, miles y miles de luces blancas parpadean sin parar. Es tan veloz el río de peatones que ahora solamente se ven líneas de luz blanca avanzar de este a oeste, de oeste a este… y sí, surge la luz, blanca como las nubes.
Las mujeres pierden sus anteojos, sus sombrillas, sus gabardinas; los hombres abandonan las corbatas, los sacos. Ahora todos miran al frente, se han calentado los corazones. El molusco se ha extendido, dejó de expulsar tinta, se retira del centro del cielo abriendo espacio a esa luz que surge de entre los autos.
Los gendarmes que avanzan en su marcha robótica son arrollados por los transeúntes iluminados, mueren y calla la voz que silenciaba la ciudad entera. Los tacones pisan sus gorras negras y sus cuerpos inmóviles en ese asfalto accidentado.
La carrera es frenética y hombres y mujeres chocan sus cuerpos mojados y electrizantes, brotan rayos de luz color blanco. Las formas se descubren por entre la tela blanca de las camisas abotonadas de los caminantes, vuelve el sexo, vuelve el olor. Sus cabellos mojados dejaron la absurda rigidez, la absurda ñoñería. La ciudad cobra vida, una vida color blanco. No deja de llover. La carne blanda transpira, los torsos fuertes se iluminan. Es una danza violenta, necesaria. La luz blanca trasciende y los conductores se han despertado, se deslumbran, la ciudad vuelve a la vida, hay besos, saliva, ruido, amor… hay día, no hay noche… la oscuridad se ha ido, una multitud en forma se ha despertado

I’ll still you, Johana

Wed, 19 Mar 2008 15:49:32 GMT

ely guerra

Cuantas veces, la atrapada princesa de la torre, posó la esperanza de su libertad en dos fuerzas: en la propia y en la que llegaría del exterior; esa que viene de la suerte, o de lo divino, o de lo mágico. Esta mujer, que cautiva en su cúpula rascacielos, ideó un plan de escape para cuando este tuviera su arribo, confió en su fuerza emocional y en su fuerza física y esperó por el momento deseado.

Tuvo la delicadeza en reconocer como aliado a un compañero que en soledad es frágil, pero en compañía es fuerte, impenetrable, flexible: su cabello.

Se rodeó de una fuerza valiente y poderosa, la fe. Se armó con destreza en la paciencia e hizo de su historia un clásico, pues de todos era conocida su condición, no era un secreto su encierro. La astucia puesta en un marketing acertado, le daba fuerza a la historia que habría de tener un final feliz.

- Cuántos de nosotros nos conocemos de verdad? Cómo es que reconocemos nuestras habilidades? Tenemos la capacidad de valorarlas? Las ponemos en acción para nuestro bien y nuestro beneficio?

A veces estamos dotados de maravillosos talentos divinos, pero no tenemos la valentía de hacerles frente. Resulta complejo enfrentarse a uno mismo… me sigues?

Esta es una intervención corta a mi escrito de cada semana, pero deseo que sea contundente, pues en mis últimos encuentros con personajes hermosamente maravillosos, descubro la debilidad en la confianza por uno mismo. Me parecía importante darle importancia, pues me ocurre también a mi.

Y bien, la puesta en escena es la siguiente:

Algunos no saben lo que quieren, otros más bien saben lo que NO quieren.

Algunos sienten desesperación, otros se sienten perdidos.

Algunos buscan ayuda, otros prefieren creer que la ayuda les encontrará a ellos.

Algunos sienten frustración, otros no sólo la sienten, la contagian. Y otros cuantos la sienten, pero la combaten.

Algunos se preocupan, y le dan vueltas y vueltas al tema en su cabeza, otros simplemente evaden.

Algunos logran avanzar trabajando, otros trabajan para obstaculizar más su propio camino.

Algunos creen en Dios, otros creen que Dios los abandonó.

Algunos cultivan la fe, otros cultivan el odio.

Algunos comienzan, pocos terminan.

I’ll still you, Johana

I’ll still you…

Si todos tuviéramos un príncipe azul que viniera al rescate, el mundo de los temerosos sería otro…

Y acaso no lo tenemos?

Buen camino,

ely

Killing me softly

Wed, 12 Mar 2008 06:43:37 GMT

Qué tan preparados estamos para sentir amor? Pareciera que somos buenos para eso del amor, pues es lo más accesible y conocido: el amor es para todos…

… y lo es?

El amor es una célula, un sentimiento, una acción? Una forma de vida o simplemente sobrevivimos en él? El amor es una carga o una ayuda? Es el amor una condición o una bendición??

Yo me pregunto todo esto pues, a veces, me da la impresión que de las mejores cosas sacamos lo peor… frase importante pa’ la reflexión:

THE GOOD TIMES ARE KILLING ME

Yes!!! I’m the best killing myself , sobretodo cuando todo marcha bien.

Tengo puesta la imaginación en un pastel de chocolate, mismo que ya tienen la receta. Tengo puesta toda mi expectativa en él, toda mi fe en su supuesta pócima para reconstruir el amor que uno añora. Tengo puesta la imaginación en un bollo de pan dulce relleno de chocolate amargo, del cual NO daré la receta, esos que calientitos se sirven de mañanita y sientes re bonito en el corazón. Tengo puesta la mira en el cielo y le pregunto a Dios si acaso piensa en mi cuando me enamoro…

Te has enamorado? Has dado todo por amor? Y hoy en qué andas? Desenamorado y dejado al olvido? Yo no acostumbro a hacer del amor una costumbre, tú si? mmm, muy mal, eh? Pero debo admitir que ahora que estoy más soltera que nunca, busco amor y, por qué? Pues porque estoy abierta a las señales, a los deleitables comienzos.

Estando el fin de semana pasado en Guadalajara por motivos del Festival Internacional de Cine en Guadalajara XXIII edición , me vi en un momento que hacía mucho no experimentaba, pues mi vida ha tenido otros encuentros y otros espacios en cuanto al “galaneo” se refiere:

Terminé de tocar, fui a mi camerino para bajar la intensidad y después nos montamos en la camioneta staff, manager, amigos, organizadores y yo para irnos a comer el clásico taco de Tomás o si no, el clásico Hot Dog Meño… ciertamente Tomás ya estaba cerrado, pero los dogos no. Balbi mi manejador se fue caminando al Hotel, ya estaba muerto y los demás decidimos engordar, ni modo. Nos reímos, nos contamos de todo, nos echamos cada quien su tremendo hot dog y ya nos moríamos de sueño!! A la cama! Vámonos por favor al hotel, que mañana pasan por nosotros a las 9am para irnos a comer una torta ahogada!!! ( por Dios, es totalmente cierto!! )Y bueno, así nos fuimos de regreso al hotel donde todos se despidieron de mi y, por primera vez, en años, tomé el ascensor a mi cuarto sola. Normalmente, me toca subir acompañada o de mi staff, o de alguien cercano a la banda o amigos que nos han ido a ver tocar, pero hoy no, hoy nadie estaba conmigo esa madrugada. Yo iba sola y vestida de negro, espalda descubierta y tremendo tacón… admito que debido a un par de kilos de más que me cargo ahora mismo, los pantalones se me ven de lo más ajustados y ese día traía máscara en las pestañas… ajá! Eso mismo digo yop! Y bueno, cuando llego al área de los ascensores existen 5 hombres esperando el mismo raite que yo, todos ellos riendo y comentando cosas, todos ellos de diferentes edades y me miraron y preguntaron: para arriba? Y qué dices: no… pues no, dices que sí. Nadie dice nada, todos callados mirando los números que bajan, suben para llegar a la letra L, de lobby. Se abren las puertas y claro! Caballerosos dicen: primero las damas. Yo accedo a su gesto y entro al cubículo de cristal, ya saben, elegancia casual de algunos hoteles algo antiguos pero de renombre… me quedo ahí, mirándolos, finalmente eran bichos raros para mi. Ellos preguntan qué piso: diez, por favor, mi voz los hace mirarme a todos a la vez, sonrío. Se arranca veloz el vehículo y mientras tanto, entre ellos, se hacen comentarios que les arrancan risas falsas. Yo callada, en mi esquina. Me miran, les devuelvo la mirada, me sonríen , les sonrío… entonces se abre el piso 5, del cuál nadie quiere saber, pues nadie baja. Vuelve a arrancar la caja de cristal y aterriza en mi piso: 10. Buenas noches, permiso… le digo al más joven de ellos, quien algo más cargado de kilos que yo, me estorba para salir. Todos abren camino, me dejan pasar sin ningún roce físico, pero el peso de las miradas está ahí: hasta luego, les miro a todos, a ver si finalmente se animan a decir algo.. qué cosa, digo yo. Nadie dice más que un hasta luego. Y nada, me sigo caminando por el pasillo sacando de mi bolso la tarjeta para abrir mi habitación, y en eso:

PERO QUE CHULA ESTAS, DE VERDAD QUE SI

O algo por el estilo. Fue bonito, un piropo chulo, bien delicado incluso. No hubo risas, solo seriedad y era como un gritito desesperado… sutil, creo que hasta iba enredado con cariño… algo rancherito, con cierto sentido del humor y nada barato.

De mi garganta salió una risilla fuerte, que me hizo responderle al galán, (que creo pudo haber sido el más joven, más no lo sé)

ESO CHIQUILLO!!

…así chingao! Dije para mi.

Las puertas del ascensor se escucharon cerrar y yo seguí caminando. Me recuerda que los piropos del mexicano son un agasajo y que la ingenuidad de su atrevimiento es una inspiración.

Entonces me pregunto: Por qué nos acostumbramos al amor? Qué ocurre, que cuando por fin tenemos un encuentro certero con el amor, nos esforzamos en ser parte de una nave del olvido?

Llegué a mi cuarto y volvió la soledad, volvió un silencio que sólo me permite hablar con mi reflejo y frente al espejo, me quité el sombrero que llevaba en mi cabeza. Recordé que últimamente tengo mucho frío, no importa que tan caliente esté el día, a cada instante siento frío; recordé que no logro conciliar el sueño y que últimamente engordo con esta necesidad de dulce en mi torrente sanguíneo.

Sí, el amor es para todos, pero torpemente nos cultivamos en él.

Dicen que de todos los cromosomas que formamos cuando nacemos, el último en desarrollarse es el del amor… el primero es el de la muerte.

Será por eso que estamos dispuestos a morir antes que amar?

Será por eso que nos es fácil decir morir de amor? “ yo puedo morir por ti, por tu amor”, “ me muero por ti”, “mátenme porque me muero”…

Será que es por eso que somos fáciles de hablar, prometer, entregarnos en carne …. Pero en alma? Pero en espíritu? Somos fuertes?

Por qué nos gusta morir lento en el amor?

La abundancia no viene de lo que uno es capaz de dar o de recibir. La abundancia está ahí, sólo que presiento que nunca estamos preparados para el encuentro con ella.

Cuando no es tarde

Wed, 05 Mar 2008 06:40:11 GMT

ely guerra

En una Isla llamada Sasy Dai, nació Lany. Siendo hija única del matrimonio de Dumas, carpintero, y Rita, cocinera, creció oliendo los aromas de las maderas recién cortadas y de las especias mezcladas con otros ingredientes. Lany desarrolló un fuerte sentido de libertad e independencia, sabía divertirse sola y generarse espacios cómodos donde estar feliz. Sus padres eran disciplinados en el trabajo, pero le daban tiempo completo a Lany para que supiera que contaba con ellos. La madre de Lany, siempre la rodeó de cariño a través de conversaciones que la educaban, como también la creció y la nutrió con el amor de una cocina deliciosa. El papá Dumas era un hombre tierno, que hablaba poco, pero su expresión siempre fue clara: corazones de madera para ella día a día; de cedro, de pino, de palo de rosa, de sabino… Se notaba el amor, pues sus manos grandes fabricaban los corazones más pequeños y delicados para ella.

Un día de verano, Lany se dio cuenta de que ya no volvería a ser niña otra vez, que los días de infancia habían terminado. Que andar por el mar que rodea su Isla, ya no sería con chapoteos divertidos a la orilla. Ahora sería navegar en ese mar, adentro, construyendo una seria despedida.

Supo que tendría que irse, supo que tendría que vivir su vida en otro lugar, lejos de mamá Rita y papá Dumas. Advirtió que era importante volver a jugar sola, en el jardín de atrás, donde aún sabiendo que la cocina donde mamá calentaba el hogar estaba a tiro de piedra, ella debía estar alerta por si acaso un pájaro, un relámpago o una abeja caían, volaban o merodeaban en su jardín. Era ella la única responsable de proteger las flores que con tanto amor había sembrado y era ese el lugar que ella encontraba único y poderoso. Era su área de salvamento y su área de descanso, su área de batalla y de creación. Lany sabía que en el mundo, afuera, estaba un lugar igual a su jardín pero más grande, más peligroso y más poderoso que le pertenecía. Lany y su interior sabían que ese lugar la esperaba y, que de ninguna manera, hoy, ya sabiéndolo, ella podía quedarse en la Isla… hoy, consciente de ello, no podía quedarse en Sasy Dai sólo imaginandolo.

Entonces, Lany fue con mamá Rita y le hizo saber que era el momento de despedirse y que de ella solamente necesitaría un último favor: ayuda para dejar su jardín nutrido. Mamá Rita le vistió su jardín de flores con aroma dulzón, de azúcar puesta al fuego lento y caramelizó todas y cada una de las flores del jardín, así no se les escaparía la belleza, así perduraría en ellas la juventud. Suavizó la luz del día con cristales que formaron una enorme caja y colocó mangueras agujeradas por entre la tierra para que ésta se mantenga húmeda aún en su ausencia. Mamá Rita le dijo al oído: ve y conquista tu mundo interior, ámate con profundidad y retorna a tu familia, que siempre te espera.

Entonces, Lany fue con papá Dumas y le hizo saber que era el momento de despedirse y que de él solamente necesitaría un último favor: construir un bote, su bote de madera. Papá Dumas le cortó las maderas más fuertes que tenía en su taller y le talló con amor corazones en la proa; corazones que habrían de cortar el agua salada para que Lany llegue a su destino sana y salva. Papá Dumas le abrazó y le dijo al oído: no busques el amor en un hombre del mar, pisa tierra, conoce y entonces enamórate de aquel que te conoció segura de ti misma, ya después vuelve a tu familia, que siempre te espera.

Lany finalmente dejó sus cosas arregladas para partir; su jardín quieto y seguro la despide, su bote firme y amoroso la espera.

Lany se fue a la cama, la vida afuera la espera. Lany descansó su cabeza en la almohada, apagó la luz y miró al techo de su recámara oscura. Lany lloró en silencio, sonrió en silencio, oró en silencio. Cerró sus ojitos color miel y respiró profundo sin saber que ese sería el último aliento de vida, de una vida amorosa que había estado llena de buenas cosas.

El cuerpo inerte de Lany quedó caliente toda la noche sobre un colchón lleno de cobertores de colores, quedó caliente lleno de paz y de amor verdadero.
Lany se fue a la aventura de su vida, allá donde la espera su mundo interior, ese que estaba fuera y dentro de la Isla, fuera y dentro de la vida misma. Lany siempre supo que un reloj marcaba los minutos, minutos que supo administrarse en contento y tranquilidad. Lany se fue y se quedó, se llevó todo y dejó todo, Lany se fue y aquí su jardín es una caja de cristal y su bote es una promesa de amor.

Los dolores de cabeza

Wed, 27 Feb 2008 06:03:49 GMT

ely guerra

Tengo dolor de cabeza. Mi cabeza es una olla de agua hirviendo, tiene muchos ingredientes, muchos. Suele salpicar esa agua caliente, suele burbujear y consumirse; suele encontrar y abastecerse para comenzar a calentarse de nuevo. Suele purificarse en el transe y aguas! Que está caliente! Quema, alcanza a los demás con su hervidera!

Mi cabeza está en el punto de juntar todas esas ideas que cantaré por el resto de mis días. Mi cabeza tiene el bullicio de una Ciudad enorme, tiene el caos citadino que denuncia un estado de acción permanente, de movimiento acelerado. Corrompe mi naturaleza de niña buena… je.

Soy mala, mala como la chingada! Jajajaja!!! No es tan cierto, pero me gusta creerlo, pues tengo el ímpetu de un alma embravecida, de un toro en el ruedo, de un pájaro en vuelo. Tengo la naturaleza escondida debajo de mi lengua, palabras van, palabras vienen; quiero amor, quiero deseo, quiero ser fuerte y capaz… quiero mi mar violento dictarme frases frescas que nadie escuchó, pero que todos conocemos. Quiero que me persiga el peligro, que me seduzca el olor de un camino desconocido.

Conducirme por encima de los montes para mirar un espacio abierto, elegir un punto y así iniciar la caminata al destino desconocido. Me hincho, estoy inflada y reconozco en esta voluptuosidad cosas ya vividas: no tengo amor carnal, no tengo llenadera, no tengo salario, no tengo escrúpulos, no tengo miseria, no tengo olvido, no tengo miedo, no tengo llagas, no tengo frío…

me lleno de ideas que tendrán que explotar sobre las notas de un cancionero nuevo y, sacudo el esqueleto y aún con fuerza, la carne se queda pegada al hueso pues hoy no es tiempo de mesura, es tiempo de estar soberana, grande de tamaño, fornida y valiente. Estar bien comida pa desvelarse, pa desmañarse, pa trabajar sin sueño, pa confiar en los movimientos del cuerpo, del alma, del espíritu…es estar nutrida pa bienvenir al amor, al deseo, al salario, porque hoy sí tengo Madre, sí tengo Padre, sí tengo Fe, sí tengo hambre, sí tengo ambición, sí tengo visión… mi monte me promete en su visión abierta un sin número de caminos, mi estrategia es conocerlos todos y entonces caminar el mío confiada.

No hay montaña que no pueda subir, una vez arriba, soltaré el aire, cantaré fuerte y seré fina y mesurada para aquellos que quieran compartir un nuevo disco.

Este es un año de batalla.